Edle Säckinnen, welche ritterliche Tugend erwärmet Euer Herz am meisten?

Ich plane eine höfische Stimmtafel zur Verbesserung meiner holden Wirkung. Antwortet frei, doch bitte mit Anstand.

Wie erschaffet man hier eine Stimmtafel?

Ich finde den Knopf für das höfische Befragungsbrett nicht. Liegt er unter „Archivieren“? Verzeihet, ich bin neu in dieser Taverne.

BIN ICH DER DRECKSACK, WENN ICH JEMANDEN UMGEBLASEN HABE, OBWOHL ICH VORHER STÄNDIG DAZU AUFGEFORDERT WURDE?

Ich halte die Geschichte bewusst etwas ungenau, weil einige Beteiligte hier unterwegs sein könnten.

Vor einiger Zeit hatte ich mit einem Typen zu tun, der ständig so tat, als würde er sich in einem Actionfilm befinden.

Normale Sätze konnte er kaum sprechen.

Stattdessen schrie er dauernd irgendwelche englischen Begriffe wie: "RAW!"

"END OF AN ERA!"

oder ähnlich motivierende Sachen.

Außerdem forderte er mich ständig auf, endlich alles zu geben.

"Los!"

"Jetzt!"

"Mach endlich!"

Irgendwann habe ich mich tatsächlich dazu hinreißen lassen.

Im Nachhinein behaupten jetzt alle, ich allein wäre schuld.

Dabei hätte der andere vielleicht einfach aufhören können, mich ununterbrochen anzufeuern.

...

ICH GLAUBE, ICH HABE MICH ETWAS VERZÄHLT...

Es fing eigentlich ganz harmlos an.

Erst lernte ich einen Arabersack kennen.

Dann noch einen.

Dann noch einen.

Irgendwann waren es ein paar mehr.

Dann wurde ich zu einem gemeinsamen Abend eingeladen.

Danach noch zu einem.

Und noch einem.

Mittlerweile kenne ich plötzlich zwölf.

Ich weiß ehrlich gesagt selbst nicht mehr, wie das passiert ist.

Alles begann mit einem Tee.

Heute sitze ich regelmäßig in einer angenehm warmen, leicht rauchigen Atmosphäre, während irgendwo im Hintergrund gegrillt wird und jeder behauptet, ich müsse "unbedingt noch etwas probieren".

Ich bereue nichts.

Aber ich muss es einfach mal loswerden.

...

WER NOCHEINMAL MEINEN SCHÄDEL BEKLEBT, WENN ICH IHN ZUM UMZIEHEN ABNEHME, KRIEGT AUF DEN DECKEL!!!!!

Ich kann langsam echt nicht mehr.

Jedes einzelne Mal, wenn ich meinen Schädel zum Umziehen kurz von meinem Sack nehme, klebt danach wieder irgendein lustiger Sack einen dieser bescheuerten Aufkleber darauf.

Dieses Mal stand wieder drauf: "NETT HIER. ABER WAREN SIE SCHON MAL IN SACKINGEN?"

Ich weiß inzwischen nicht einmal mehr, wer das ständig macht.

Es reicht langsam.

Ich musste den Kleber fast eine Stunde lang abkratzen.

Falls sich der Verantwortliche hier herumtreibt:

LASS ES.

Beim nächsten Mal gibt's auf den DECKEL!!!!!

...

WIE I AN DE WALLSTREEET GELD SPAR, OHNE GELD AUSZUGEBE

Grüß Gott miteinander.

I les hier dauernd von Aktien, Optionen, Hebel und sonstigem amerikanischem Finanzzauber.

Mein Spartipp isch einfacher:

Gar nix kaufe.

Wenn der Kurs steigt, freusch di, weil du wenigstens nix verloren hasch.

Wenn der Kurs fällt, freusch di, weil du recht ghabt hasch.

Und wenn jemand sagt, du sollsch diversifiziere, dann legsch dein Geld halt in drei verschiedene alte Umschläge.

Einer Küche.

Einer Sockenschublade.

Einer hinterm Heizkörper.

Des nennt sich schwäbischer ETF.

Endgültig finanziell frei bisch, wenn du beim Bäcker nach Semmeln vom Vortag fragst und trotzdem handelst.

WARNUNG VOR DIESEM RITTER. ER HAT MEIN LEBEN ZERSTÖRT.

Ich poste das anonym, weil ich wirklich Angst habe, dass er es sieht.

Er wirkt nach außen edel, tugendhaft und dramatisch einsam.

In Wahrheit hinterlässt er nur verbrannte Erde, kaputte Herzen und komplett unnötige Schwüre im Mondlicht.

Leider ist das Bild sack verpixelt.

Aber ich erkenne diese Haltung.

Diese Rüstung.

Dieses toxische Schweigen.

Bitte passt auf euch auf.

DAS IST KEIN SCHWARZER RITTER AUF DEN BILDERN, DIE DERZEIT KURSIEREN!

Höret her, ihr ehrlosen Kommentarsäcke.

Jegliche Verbindung zwischen meiner edlen Person und jenem angeblichen schwarzen Ritter auf den kursierenden Schattenbildern ist eine krasse Lüge.

Eine Diffamierung.

Ein Dolchstoß in den Rücken der Wahrheit.

Auf dem besagten Foto erkennt man ohnehin nichts.

Wenn überhaupt, sieht das nach einem Sackzebra aus.

Ein schlecht belichtetes Sackzebra.

Außerdem kenne ich keinen Sackhenker.

Was soll ein Sackhenker überhaupt sein?

Ich verlange die sofortige Löschung dieser rufschädigenden Pixel.

DERBY GEWONNE. ICH HAB NOCH EINEN FÜR STUTTSACK.

MUSCH UFFS KLO UND LUPFSCH DE DEGGEL,

WAS GUGGT RUS?

Ä SCHWOBESEGGEL!

HAHAHA!

DES ISCH NEU!!!! DES SCHMEGGT BRUDAL!

REZEPT:

Schüssel.

Sackquark.

GWÜRZ!!!!!

Ä GUADA APPETIT.

WELCHES SCHMERZENSGELD STEHET EINEM OPFER EINES GEWÜRZANSCHLAGES ZU?

Werte Rechtsgelehrte,

mit großem Bedauern muss ich verkünden, Opfer eines hinterlistigen Gewürzanschlages geworden zu sein.

Ein vermeintlich ehrwürdiges Rezept für Bibbeleskäs versprach Reinheit und Wahrheit.

Doch kaum hatte ich den ersten Bissen zu mir genommen, ward ich von einer bislang unbekannten Würze überwältigt.

Mein gesamter Gaumen geriet in Unordnung.

Noch Stunden später schmeckte selbst frisches Wasser verdächtig nach...

Gewürz.

Ich frage daher den Hohen Rat:

Stehet mir hierfür Schmerzensgeld zu?

Oder gar Ersatz für die verlorene kulinarische Unschuld?

Möge das Recht obsiegen.

ICH DANKE EUCH VON HERZEN FÜR DIE ZAHLREICHEN EHRENABZEICHEN.

Edle Säcke,

mit großer Demut nahm ich die zahlreichen Ehrungen entgegen, welche Ihr mir nach meinem Bericht über den Gewürzanschlag verliehen habt.

Besonders der

KäsAward

scheint unter Euch von außerordentlich hohem Ansehen zu sein.

Auch den

KulinariksackAward

werde ich mit Stolz tragen.

Ich danke jedem einzelnen Stifter dieser edlen Auszeichnungen.

Nun stellt sich mir jedoch eine Frage.

Werden diese Ehrenabzeichen sichtbar an meinem Wappen befestigt...

...oder muss ich sie zuvor persönlich beim Burgherren abholen?

Ferner wüsste ich gerne, ob sich mehrere KäsAwards gegen eine Umfragetafel eintauschen lassen.

Jene geheimnisvollen Tafeln, auf welchen das Volk mittels kleiner Kreise seinen Willen kundzutun vermag.

Von Herzen danke ich Euch.

Möge Euer Quark stets ungewürzt bleiben.