Sackipedia

Das Arminiussackdenkmal erinnert an Heldentum, Mythos und die Frage, wer eigentlich entscheidet, was Geschichte ist.

Der schwarze Turm in Sackingen. Machtzentrum, Symbol und später nicht immer so stabil, wie er gern wirkt.

Das Bundessackland SACKEN ist Herkunftsraum der zahlreichen SACKEN-Verwandtschaft von Lacksack und Absack.

Burgeria war eine ehemalige Fast-Food-Großmacht und Herkunftsort von EL CRIPPOLO.

Die Burgruine steht für Vergangenheit, Verfall und die überraschende Stabilität kaputter Dinge.

Die Burgwirtschaft verbindet Gastro, Vergangenheit und Dinge, die irgendwann kaputtgehen.

Caesar Salad ist römische Autorität mit Salatproblem.

CM Sack ist bisher nur unzureichend dokumentiert. Sackipedia vermutet eine Verbindung zu Maß, Größenwahn oder beidem.

Compagnoni ist Gläubiger, Verfolger und Beweis dafür, dass auch kleine Beträge in Pasteria große Konflikte auslösen können.

Die Cracksack Suchtklinik gehört zur späteren Entwicklung des Universums und verbindet Satire mit echten Bruchstellen.

Der Rote Baum ist ein Symbol aus der Ritterlinie des Sackuniversums und Gegnergeschichte des Schwarzen Sackritters.

Drecksack stammt ursprünglich aus Tonningen. Sein Vater kam von dort, war eine Tonne und ist tot. Seine Mutter lebt in Sackingen und ist eine Säckin. Seine Herkunft zwischen Tonne und Sack erklärt vieles. Entschuldigt aber nicht alles.

Die Drecksackblase beschreibt den Zustand, in dem Drecksack seine eigene toxische Logik für Realität hält.

ED Organ ist eine fragwürdige politische Karriere auf zwei Beinen oder etwas, das so tut.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel enthält Spoiler zu mehreren Western, einem Krieg, mindestens zwei Liebesgeschichten und einem sehr unglücklichen Labrador.

EL CRIPPOLO gilt als einer der bedeutendsten Helden des Sackuniversums und war bereits Teil der Geschichte, bevor Sackingen überhaupt existierte. Seine Abenteuer bildeten ursprünglich den Abschluss von The Good, The Bad and The Junkie Sack und gelten heute als einer der Grundsteine, auf denen später das gesamte Sackuniversum stand.

Aus diesem Grund wird EL CRIPPOLO häufig als Splitter Labersacks bezeichnet. Gemeinsam mit Spaghetti trägt er Erinnerungen, Gedanken und Konflikte seines Erzählers in sich, ohne sich dessen zunächst bewusst zu sein.

Geboren wurde EL CRIPPOLO in Burgeria, einer ehemaligen Fast-Food-Großmacht, die nach dem Zusammenbruch der Burgerwirtschaft in Anarchie versank. Dort entwickelte er sich wider Willen zu einer Westernlegende. Da sich Burgeria keine Filmrechte mehr leisten konnte, begann man irgendwann einfach, EL CRIPPOLOs Alltag zu filmen und als Kinofilm zu verkaufen.

Bis heute glaubt EL CRIPPOLO deshalb, dass sämtliche Ereignisse seines Lebens völlig normal gewesen seien.

Der Erfolg überraschte vor allem ihn selbst.

Während Burgeria den Film kaum beachtete, entwickelte sich EL CRIPPOLO in Sackingen zum gefeierten Kulthelden. Dort erhielt er später sogar einen eigenen Stern auf dem Sack of Fame.

Bekannte Beziehungen

EL CRIPPOLO ist bis heute der einzige bekannte Fuchs, der gleichzeitig nicht genau weiß, worauf oder auf wen er eigentlich steht.

Während seiner Reise begegnete er zunächst Sackhormontas, der Hüterin des Alten Sackes. Sie brachte ihm bei, dass nicht jede Frage eine Schublade braucht und man Identität manchmal eher findet, wenn man aufhört, sie ständig zu suchen.

Später lernte er Heiligen Strohsack kennen. Dessen Absturz aus dem Himmel begann versehentlich durch einen Schuss EL CRIPPOLOs und entwickelte sich anschließend zu einer der ungewöhnlichsten Liebesgeschichten der bekannten Sackgeschichte.

Bis heute gilt EL CRIPPOLO deshalb als offen bisexuell.

Er selbst bezeichnet das lieber als:

„Kompliziert.“

Bekannte Feinde

Die Nikotin-Bärenlady

Kojoten

Schuldgefühle

Leere Zigarettenschachteln

Vor allem die legendäre Nikotin-Bärenlady verfolgt EL CRIPPOLO bis heute. Auslöser war eine kurzfristige Zigarettenknappheit, die bei ihr zu einem Zustand führte, den Wissenschaftler inzwischen als tabakinduzierte Naturkatastrophe beschreiben.

Historische Ereignisse

EL CRIPPOLO erschoss während des Burgeria-Konflikts den Labrador Companero. Obwohl die Tat später als militärisch notwendig bewertet wurde, verfolgt sie ihn bis heute. Ebenso war er am Tod von Fettsack beteiligt, dessen Verlust Sackingen nachhaltig veränderte. Für drei Tage.

Während des sogenannten Disclosure Day sammelte EL CRIPPOLO gemeinsam mit Sack ohne Namen und Sackbody sämtliche verfügbaren Westernhelden des Sackuniversums, um Sackingen gegen die Schurkenallianz zu verteidigen.

Gemeinsam mit Gabelhorst gehörte er außerdem zeitweise zur Dorfwache von Sackingen.

Bekannte Fähigkeiten

Außergewöhnlich guter Revolverschütze.

Kann mit Dynamit nahezu jedes Problem lösen.

Besitzt eine bemerkenswert hohe Schmerztoleranz.

Überlebt statistisch deutlich mehr Explosionen als medizinisch vertretbar wäre.

Erkennt Kojoten zuverlässig als Kojoten.

Bekannte Zitate

„I bin koi Kojote.“

„Vielleicht bin i einfach EL CRIPPOLO.“

„Kei Gefängnis. Kei Problem.“

„Reicht aber.“

Bearbeitet von: EL CRIPPOLO

„Fettsack hot zuerst blöd gschaut. Habs so gmacht wie de Spielsack gsagt hett.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Steven Spielsack

„Diese Darstellung entspricht nicht den Ereignissen des Films. Horrendous.“

Bearbeitung erneut rückgängig gemacht von: EL CRIPPOLO

Das Europasack Stadion ist Sportstätte, Großprojekt und wahrscheinlich zu teuer gewesen.

Facksack war ursprünglich Santa Sackina. Ihre Entwicklung gehört zu den zentralen Verwandlungen im Sackuniversum.

Fettsack ist keine Pointe, sondern eine Figur über Selbstbild, Scham und den Wunsch, endlich anders gesehen zu werden.

Filterbach ist ein Ort, an dem Dinge gefiltert werden.

Franzbrötchen ist süß, verdreht und wahrscheinlich gefährlicher, als es aussieht.

Kurzbeschreibung

Gabelhorst war viele Jahre mit Piesack zusammen.

Er beendete die Beziehung.

Später stellte er fest, dass dies möglicherweise die schlechteste Entscheidung seines Lebens gewesen war.

Seitdem versucht er, diesen Umstand durch Muskelaufbau zu kompensieren.

Mit überschaubarem Erfolg.

Geschichte

Nach der Trennung von Piesack begann Gabelhorst seine persönliche Selbstoptimierungsphase.

Dazu gehörten unter anderem:

Fitnessstudio

Proteinshakes

Podcasts über Männlichkeit

illegales Sackbolika

Hassgedichte

Seine emotionale Entwicklung blieb dabei weitgehend unverändert.

Sackbolika

Sackbolika ist ein im Ironia Gym verbreitetes Muskelpräparat.

Offiziell handelt es sich um Nahrungsergänzung.

Inoffiziell eher um Pferdeanabolika mit neuem Etikett.

Im Ironia Gym gilt bis heute der Leitsatz:

„Des knallt brutal.“

Midlife-Crisis

Historiker betrachten Gabelhorst als Lehrbuchbeispiel einer klassischen Sackinger Midlife-Crisis.

Anstatt seine Trauer zu verarbeiten, entwickelte er:

einen größeren Latissimus,

einen kleineren Wortschatz

und eine überraschend hohe Meinung über Proteinpulver.

Er wollte nicht traurig sein.

Er wollte gefährlich wirken.

Leider blieb er dabei hauptsächlich Gabelhorst.

Verhältnis zu KAMEL

Über längere Zeit war Gabelhorst überzeugt, KAMEL würde ständig sein Aussehen verändern.

Mal dichterer Bart.

Mal andere Nase.

Mal Goldkette.

Er hielt dies zunächst für Nebenwirkungen des Sackbolikas.

Erst später entdeckte er die Wahrheit:

Es existierte nicht der KAMEL.

Sondern eine komplette Familie.

Diese Erkenntnis löste bei Gabelhorst zunächst Wut aus.

Später etwas deutlich Schlimmeres.

Selbsterkenntnis.

Selbsterkenntnis

Nach mehreren Jahren fragte sich Gabelhorst zum ersten Mal:

„Was, wenn Piesack nie unglücklich mit sich war...

...sondern einfach nur unglücklich mit mir?“

Historiker betrachten diesen Gedanken als den emotional wichtigsten Moment seiner gesamten Biografie.

Nur wenige Sekunden später ergänzte Gabelhorst allerdings:

„...aber wenigstens jetzt mit Latissimus.“

Damit war das Gleichgewicht in Sackingen wiederhergestellt.

Trivia

Seine Proteinshakes verletzen regelmäßig mehrere Menschenrechte.

Er schreibt Gedichte ausschließlich nach gescheiterten Trainingseinheiten.

Er gehört zu den wenigen Figuren, die gleichzeitig tragisch und unfreiwillig komisch sind.

Bis heute ist ungeklärt, ob Gabelhorst jemals wirklich verstanden hat, warum Piesack ging.

George Sack Sack Martin schreibt langsam, aber dafür sterben vermutlich genug Figuren.

Green Sack ist eine musikalische Anspielung im Sackuniversum. Drei Akkorde, viel Gefühl, ausreichend Sackmist.

Der Gruselsackwald ist düster, tief und voller Dinge, die man besser nicht mitnimmt.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde seit mehreren Jahreszeiten ausschließlich mit Moos aktualisiert.

Der Grüne Heckensackritter ist dieselbe Person wie White Knight und der Schwarze Sackritter.

Nach den Ereignissen um den Disclosure Day legte er seine Unsterblichkeit endgültig ab und wurde zum sterblichen Hüter des Waldes.

Seitdem beschützt er gemeinsam mit einer Sack-for-Future-Säckin die letzten Wälder Sackingens.

Er gilt als einer der wenigen Ritter, die ihre gesamte Charakterentwicklung tatsächlich abgeschlossen haben.

Während der Ereignisse um Klärsack stellte er sich diesem gemeinsam mit den Hütern des Waldes entgegen.

Der Ausgang gilt als Endpunkt seiner Geschichte.

Bekannte Freunde

Sack-for-Future-Säckin

Tiere des Waldes

White Knight (früher)

Schwarzer Sackritter (noch früher)

Bekannte Feinde

Klärsack

Waldrodung

Feuer

Plastik im Wald

Jägersäcke

Bekannte Zitate

„Früher rettet i Prinzessinne.“

„Heit rett i Bäum.“

„Isch irgendwie sinnvoller.“

Bearbeitet von: Grüner Heckensackritter

„Wie pflanzet man ein Bild in dieses Zauberbuch?“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Sack-for-Future-Säckin

„Du musst auf ›Datei hochladen‹ klicken.“

Heimatsack steht für Heimat, Zugehörigkeit und die gefährliche Frage, wem ein Ort eigentlich gehört.

Kurzbeschreibung

Herrgottsack gilt als Schöpfer der meisten bekannten Säckinnen und wohnt oberhalb von Sackingen. Obwohl er theoretisch über allen Säcken wacht, verbringt er den Großteil seiner Zeit damit, an neuen Versionen von SÄCKINA zu tüfteln. Seine aktuelle Entwicklung trägt den Arbeitstitel SÄCKINA 2.0.

Während Herrgottsack an immer besseren Erlöser-Säckinnen arbeitet, entwickelt sich Sackingen unten meist ohne nennenswerte göttliche Aufsicht weiter.

Geschichte

Über die Entstehung Herrgottsacks ist nur wenig bekannt.

Historiker vermuten, dass er bereits existierte, bevor Sackingen gegründet wurde.

Andere Historiker vermuten, dass er einfach nie aufgehört hat, an derselben Idee herumzubasteln.

Unstrittig ist lediglich, dass Herrgottsack seit sehr langer Zeit versucht, die perfekte Säckin zu erschaffen.

Mit bislang überschaubarem Erfolg.

Persönlichkeit

Herrgottsack gilt als freundlich.

Geduldig.

Ruhig.

Und emotional ungefähr so erreichbar wie ein deutscher Behördenmitarbeiter am Freitagnachmittag.

Er wirkt nie böse.

Nur beschäftigt.

Viele Bewohner Sackingens beschreiben ihn als den Typ Vater, der dir niemals sagt, dass er stolz auf dich ist, dir aber nachts um 02:17 Uhr ungefragt einen Artikel mit dem Titel

„7 Wege erfolgreicher zu werden“

schickt.

Verhältnis zu Sackingen

Früher beteten viele Säcke regelmäßig zu Herrgottsack.

Heute passiert das nur noch

aus Gewohnheit,

aus Verzweiflung

oder ironisch.

Hilferufe werden grundsätzlich angenommen.

Eine Antwort erfolgt nach aktueller Schätzung innerhalb von drei bis fünf Sintfluten.

Bekannte Projekte

SÄCKINA

SANTA SACKINA

SÄCKINA 2.0

zahlreiche nie veröffentlichte Prototypen

Die genaue Zahl ist unbekannt.

Herrgottsack spricht ungern über abgebrochene Versionen.

Kritik

Kritiker werfen Herrgottsack vor, Sackingen sich selbst überlassen zu haben.

Während unten

Beziehungen zerbrechen,

Säcke vereinsamen,

Kacksack fremde Depressionen aufsaugt,

Drecksack weiter eskaliert

und Lacksack vermutlich erneut versucht, einen Böller aus Bier und Unwissenheit zu bauen,

arbeitet Herrgottsack weiterhin konzentriert an SÄCKINA 2.0.

Er selbst bezeichnet diesen Zustand als:

„Prioritäten setzen.“

Zitat

„Dein Hilferuf wurde erfolgreich eingereicht. Voraussichtliche Bearbeitungszeit: drei bis fünf Sintfluten.“

– automatisierte Antwort von Herrgottsacks Gebetsverwaltung

Trivia

Herrgottsack wurde bislang noch nie wütend beobachtet.

Er beginnt regelmäßig neue Projekte, bevor die alten abgeschlossen sind.

Die Herzog de Sack Ratte ist klein, schnell und grundsätzlich verdächtig.

Die Herzog de Sack Schlange zischt, deutet und hat selten gute Absichten.

Das Herzog de Sack Schwein trägt mehr Machtgier als Hygiene.

Der Herzog de Sack Wolf ist eine klassische Bedrohung im Sackuniversum.

Das Ironia Gym ist Fitnessstudio, Sackbolika-Umschlagplatz und emotionale Ausweichbewegung mit Hanteln.

Kacken ist eine Stadt in Ost-Sackschland und Herkunftsort von Kackolina. Bekannt durch KACKEN OPEN SACK.

Hinweis der Sackipedia: Mehrere ehemalige Partner lehnten eine Mitarbeit an diesem Artikel aus Selbstschutz ab.

Kackolina stammt ursprünglich aus Kacken, einer Stadt in Ost-Sackschland, die vor allem durch das jährlich stattfindende Heavy-Metal-Festival KACKEN OPEN SACK bekannt wurde. Heute lebt sie in Stuhlingen.

Sie gilt als eine der manipulativsten Persönlichkeiten Sackingens und besitzt die bemerkenswerte Fähigkeit, nahezu jede Situation so umzudeuten, dass am Ende grundsätzlich jemand anderes schuld ist.

Besonders bekannt wurde sie durch ihre Beziehung mit Kacksack, dessen Selbstwertgefühl sie über Monate hinweg systematisch in Einzelteile zerlegte. Fachleute sprechen heute vom sogenannten Kackolina-Effekt: Je länger man diskutiert, desto sicherer ist man sich, selbst das Problem zu sein.

Während andere Figuren aus Fehlern lernen, entwickelt Kackolina vor allem neue Argumente, warum ihre alten eigentlich gar keine waren.

Später gerät sie ausgerechnet an Drecksack.

Er ist der einzige Sack, der sie vollständig durchschaut.

Nach den Ereignissen um die Mülltonne lebt Kackolina schließlich wortwörtlich in Drecksacks Kopf weiter und gilt seither als dessen persönlicher Erzfeind, innere Stimme und vermutlich teuerste Altlast.

Bekannte Fähigkeiten

Gaslighting auf professionellem Niveau.

Kann jedes Streitgespräch gewinnen.

Benötigt durchschnittlich 14 Sekunden, um sich selbst zum Opfer zu erklären.

Außergewöhnlich hohe Charismawerte bei gleichzeitig erschreckend niedrigem Schuldbewusstsein.

Bekannte Zitate

„Des hosch falsch verstande.“

„Jetzt übertreibsch aber.“

„I han des nie so gmeint.“

Bearbeitet von: Kackolina

„Des stimmt alles gar net.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Kacksack

Kacksack war einmal ein glücklicher junger Sack. Der berühmte Haufen kam später.

KAMEL ist weniger eine einzelne Figur als ein ganzer Familienklan aus zwölf Brüdern, Kamel-Zigaretten und maximaler Gastfreundschaft.

Die KAMEL-Brüder gehören zu den größten Familien Sackingens. Ihre Anzahl schwankt je nach Erzähler.

Karl Kojote gehört zur Wüsten- und Westernlinie des Sackuniversums.

Die Klitschsack-Brüder waren zwei disziplinierte, unabhängige Boxsäcke und zentrale Gegner von Wladi Wodka.

Klärsack gehört zu den Gegnern des Grünen Heckensackritters und steht für alles, was der Wald nicht bestellt hat.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde mehrfach bearbeitet. Die Inhalte entsprechen möglicherweise nicht dem aktuellen Stand der Geschichte.

Labersack ist Erzähler, Autor und unfreiwilliger Bewohner außerhalb der Geschichte von Die Säcke. Er gilt als Schöpfer Sackingens und ist Gründer des Verlags SackMURKS. Aus seiner Feder stammen unter anderem die Werke The Good, The Bad and The Junkie Sack, Von Säcken und Säcken, die kaputtgehen sowie die Comicreihe Die Säcke.

Eigentlich wollte Labersack seine Vergangenheit lediglich aufarbeiten, analysieren und anschließend endgültig ins Regal stellen. Stattdessen entwickelte seine Geschichte ein Eigenleben. Figuren begannen selbst Entscheidungen zu treffen, Kapitel widersprachen ihrem Erzähler und irgendwann musste Labersack feststellen, dass seine eigene Welt längst ohne ihn weitergewachsen war.

Charakterlich gilt Labersack als kreativ, chaotisch und außergewöhnlich empathisch. Gleichzeitig neigt er dazu, sich in Ideen, Projekten und neuen Geschichten zu verlieren. Seine größte Stärke ist seine Fantasie. Seine größte Schwäche ebenfalls.

Besonders empfindlich reagiert Labersack auf Eingriffe in seine Geschichte. Mehrfach wurde beobachtet, wie er dabei kurzfristig narzisstische Züge entwickelte und lautstark erklärte:

„MEI GSCHICHT BLEIBT, WIE SE ISCH!“

Während der sogenannten Disclosure-Day-Krise verlor Labersack zeitweise die Kontrolle über sein eigenes Universum. Mehrere Figuren erlangten ein Eigenleben, wodurch erstmals die Frage entstand, wem eine Geschichte eigentlich gehört, sobald sie erzählt wurde.

Bekannte Fähigkeiten

Erzählt Geschichten.

Kann begrenzt in seine eigene Geschichte eingreifen.

Schreibt gelegentlich spontan Seile, Dynamit oder andere erzählerische Notlösungen.

Gerät unter Stress regelmäßig in schwere Schreibblockaden.

Bekannte Feinde

Altersack

Sackgesicht

Der innere Perfektionismus

Leere Word-Dokumente

Bekannte Zitate

„MEI GSCHICHT BLEIBT, WIE SE ISCH!“

„Des war eigentlich ganz anders geplant.“

„Sackscheiße.“

Bearbeitet von: Labersack – vor 2 Minuten

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Sackgesicht

„Labersack isch in Wahrheit bloß a heuchlerischer Aufmerksamkeitssack mit Hauptfigurensyndrom. Schreibt über Freiheit und kontrolliert trotzdem jede Figur. Außerdem frisst'r heimlich Fastfood bei MacSack und nennt des dann Gesellschaftskritik. Lächerlich.“

Bearbeitung erneut rückgängig gemacht von: Labersack

Labertante ist ein möglicher Erzählername für Gastautorinnen.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde während seiner Erstellung mehrfach durch Lösungsmitteldämpfe beeinflusst.

Lacksack und Absack sind Brüder und gelten als unzertrennlich. Wo der eine auftaucht, steht der andere meistens schon daneben und fragt, ob noch irgendwo Sackbier ist.

Die beiden lebten viele Jahre gemeinsam in einer kleinen WG im Zentrum Sackingens. Nach mehreren Mietrückständen, einem missglückten Lackexperiment und einer überraschenden Erbschaft zogen sie schließlich auf den alten Familienhof mitten im Sackgruseligen Sackwald.

Dort renovieren sie bis heute.

Historiker gehen inzwischen davon aus, dass sie weniger renovieren als darüber reden.

Besonders bekannt wurden die Brüder durch ihre außergewöhnlich große Verwandtschaft.

Die sogenannten SACKEN.

Mehrere hundert blau gefärbte Cousins, Onkel, Tanten und entfernte Verwandte gelten als außergewöhnlich loyal. Sobald einer der Brüder pfeift, dauert es durchschnittlich drei Minuten, bis irgendwo ein Transporter mit weiteren SACKSEN vorfährt.

Die genaue Einwohnerzahl des Bundessacklands SACKEN ist bis heute unbekannt.

Niemand hat es jemals geschafft, alle gleichzeitig nüchtern anzutreffen.

Während Lacksack überzeugt ist, dass nahezu sämtliche bedeutenden Bauwerke der Geschichte von Blechsack-Aliens errichtet wurden, versucht Absack seit Jahren vergeblich, seinen Bruder wieder etwas näher an die Realität zu bringen.

Mit mäßigem Erfolg.

Bekannte Freunde

White Knight

Grüner Heckensackritter

Die SACKEN

Bekannte Feinde

Nüchternheit

Schwarzer Sackritter

Klare Beweise

Leitern beim Dachdecken

Bekannte Fähigkeiten

Improvisieren.

Renovieren.

Lack trinken.

Bier trinken.

Cousins organisieren.

Über alles staunen.

Gröhlen.

Bekannte Zitate

Lacksack: „Des isch doch au koi Zufall.“

Absack: „Des isch au koi Beweis.“

Lacksack: „Doch.“

Absack: „Nei.“

Bearbeitet von: Lacksack

„D'Pyramide henn übrigens net d'Ägyptersäck baut. Des ware Blechsack-Aliens. I han Beweise.“

Bearbeitet von: Absack

„Jo? Dann lad se halt mol hoch, du Schwurbelsack ;-)“

Bearbeitet von: Lacksack

„Geht grad net. WLAN spinnt.“

Bearbeitet von: Absack

„Klar.“

Bearbeitet von: Lacksack

„Außerdem isch dr Mondsack hohl.“

Bearbeitet von: Absack

„Ey. Suff ned so viel Lack, Kerle.“

Bearbeitet von: Lacksack

„Des isch Forschungsarbeit.“

Bearbeitet von: Absack

„Des isch Baumarkt.“

Sackipedia-Notiz

Der Schwarze Sackritter kaufte über Jahre hinweg regelmäßig schwarzen Lack bei den Brüdern, um seine Rüstung zu pflegen.

Als er später als White Knight vollständig weiß lackiert wieder erschien, erkannten ihn beide nicht.

Stattdessen drückte ihm Absack zwanzig Flyer einer Selbsthilfegruppe gegen Lösungsmittel- und Alkoholabhängigkeit in die Hand.

White Knight erschien tatsächlich irgendwann zum Treffen.

Allerdings ausschließlich, um Notizen darüber anzufertigen, wie sich suchtkranke Säcke leichter manipulieren ließen.

Die Gruppe sprach anschließend von einem „schwierigen Erstkontakt“.

Lacksack erkannte darin trotzdem einen Therapieerfolg.

Die Burgruine über Sackingen. Historisch, dramatisch und auffällig oft Schauplatz schlechter Entscheidungen.

Lucky Sack hat Glück. Ob verdient, ist ungeklärt.

Löffingen ist Wohnort früher Beziehungsgeschichten und ein Ort, an dem Besteck emotional überfordert sein kann.

MacSack steht für Fast Food, Konsum und die Frage, warum alles immer nach mehr schmecken soll.

Der neue Altersack beweist, dass jede Generation irgendwann behauptet, die nächste sei schlimmer.

Old Shatterhemd trägt Abenteuer, Staub und vermutlich ein sehr müdes Oberteil.

Pasteria ist Herkunftsort von Spaghetti und Don Cannelloni. Heute ist der Ort vor allem für sein Hausverbot bekannt.

Kurzbeschreibung

Piesack gehört zu den bekanntesten Figuren Sackingens.

Auf den ersten Blick wirkt sie unnahbar.

Auf den zweiten merkt man:

Sie ist einfach nur müde.

Viele Säcke halten ihr berühmtes Resting-Bitchface für Arroganz.

Die meisten, die sie kennenlernen, stellen später fest, dass sie eigentlich außergewöhnlich freundlich ist.

Geschichte

Piesack lebte viele Jahre mit Gabelhorst in Löffingen zusammen.

Er verließ sie schließlich ohne große Erklärung.

Jahre später bereute er die Trennung.

Piesack nicht.

Nach der Trennung begann sie langsam wieder zu leben.

Während Gabelhorst versuchte, sich neu zu erfinden, lernte Piesack KAMEL kennen.

Später stellte sich heraus, dass es nicht den Kamel gab.

Sondern zwölf.

Die KAMEL-Brüder

Die KAMEL-Brüder gehören zu den größten Familien Sackingens.

Bekannte Mitglieder sind unter anderem:

Al Kamel

Ali Kamel

Kamel Light

Kamel Menthol

Kamel Filter Gold

Papa KAMEL

...sowie weitere Brüder, deren Zahl je nach Erzähler leicht schwankt.

Die Familie nahm Piesack sofort auf.

Bis heute gilt sie als Ehrenmitglied.

Eine ältere Tante soll einmal gesagt haben:

„Diese Frau hat mehr für unsere Familie getan als jede Behörde.“

Persönlichkeit

Piesack wirkt still.

Sie beobachtet lieber, als zu reden.

Nach außen erscheint sie häufig kühl.

Innerlich gehört sie zu den empathischsten Figuren des Sackuniversums.

Erst nach ihrer Trennung beginnt sie langsam zu begreifen, dass sie nicht schwer zu lieben war.

Sondern nur lange am falschen Ort.

Erzfeinde

Drecksack

Drecksack piesackt Piesack seit Jahren.

Historiker vermuten, dass bereits der Name eine Eskalation nahezu unvermeidbar machte.

Fettsack

Fettsack hält Piesack für „zum Reinbeißen“.

Die Gefühle beruhen ausschließlich auf kulinarischen Missverständnissen.

Mehrfach versuchte er, Drecksack dafür zu bezahlen, ihm „ein Stück Piesack“ zu organisieren.

Ohne Erfolg.

Beziehung zu KAMEL

Piesack verliebte sich in KAMEL.

Oder genauer:

In die gesamte Familie.

Die KAMEL-Brüder behandelten sie zum ersten Mal nicht wie Dekoration.

Sondern wie jemanden, der selbstverständlich dazugehört.

Besonders bekannt wurde ihre Angewohnheit, die Kerzen ihres Tortenkopfes gelegentlich gegen KAMEL-Zigaretten auszutauschen.

Dieser Brauch wird außerhalb Sackingens bis heute häufig missverstanden.

Trivia

Piesack lächelt deutlich häufiger, seit sie die KAMEL-Familie kennt.

Niemand weiß genau, welcher KAMEL offiziell ihr Partner ist.

Den Brüdern scheint diese Frage ebenfalls erstaunlich egal zu sein.

Plappersack erzählt wahrscheinlich schneller, als Sackipedia mitschreiben kann.

Quasselsack ist ein möglicher Gast-Erzähler.

Das Römerlager ist Heimat der Römersäcke.

Der Sack ohne Namen hat keinen Namen. Das macht ihn sofort wichtiger.

Die Sack-for-Future-Säckin beschützt gemeinsam mit dem Grünen Heckensackritter die letzten Wälder Sackingens.

Sackbolika ist ein im Ironia Gym verbreitetes Muskelpräparat. Offiziell Nahrungsergänzung. Inoffiziell eher Pferdeanabolika mit neuem Etikett.

Der Sackböse Sackwolf ist böse genug, dass die Dopplung notwendig erschien.

Die SACKEN sind eine außergewöhnlich große blau gefärbte Verwandtschaft von Lacksack und Absack.

Sackfurt ist das Finanzzentrum des Sackuniversums.

Hinweis: Dieser Artikel wurde in den letzten 24 Stunden 317-mal bearbeitet.

Kurzbeschreibung

Sackgesicht war Moderator von SackTV.

Er gilt als einer der einflussreichsten Erzähler der modernen Sackgeschichte.

Bearbeitet von: Sackgesicht

Korrektur: Sackgesicht gilt als DER EINFLUSSREICHSTE, BELIEBTESTE UND ATTRAKTIVSTE MODERATORSACK ALLER ZEITEN.

Bearbeitet von: Labersack

Korrektur der Korrektur: Er moderierte Nachrichten.

Geschichte

Sackgesicht arbeitete viele Jahre als Moderator bei SackTV.

Er erkannte früh, dass Geschichten gefährlich sein können.

Bearbeitet von: Sackgesicht

Gefährlich gut.

Bearbeitet von: Labersack

Nein.

Persönlichkeit

Sackgesicht beschreibt sich selbst als:

charismatisch

bescheiden

sympathisch

objektiv

unabhängig

humorvoll

gutaussehend

ausgezeichnet gekleidet

von allen respektiert

Bearbeitet von: Labersack

Die meisten Bewohner Sackingens beschreiben ihn dagegen als:

„Sparkassenberater kurz vorm Schlaganfall.“

Verhältnis zu Labersack

Labersack behauptet, Sackgesicht habe eine persönliche Obsession mit ihm.

Bearbeitet von: Sackgesicht

Sackgesicht denkt ehrlich gesagt kaum über Labersack nach.

SackTV

Während seiner Zeit bei SackTV berichtete Sackgesicht über zahlreiche nationale Sackkrisen.

Darunter:

drei Burgerkrisen

vier Disclosure Days

den Großen Kackhaufen

den Sacksee-Zwischenfall

den Fall Herrgottsack

mindestens zwölf Ereignisse, die sich später als völlig normal herausstellten

Bearbeitet von: Sackgesicht

Jede einzelne Warnung war absolut gerechtfertigt.

Bearbeitet von: Labersack

Eine davon handelte von einem besonders aggressiven Eichhörnchen.

Der Neue Altersack

Nach dem Ende von SackTV verschwand Sackgesicht weitgehend aus der Öffentlichkeit.

Es folgten:

Minijobs

Lieferdienste

Bürgerhotlines

Kundenservice

sogenannte „flexible Chancen“

Stress.

Scham.

Einsamkeit.

Zu wenig Schlaf.

Zu viele Menschen, die „nur mal kurz eine Frage“ hatten.

Innerhalb weniger Jahre alterte Sackgesicht sichtbar.

Nicht biologisch.

Systemisch.

Schließlich wurde er zum Neuen Altersack.

Bearbeitet von: Sackgesicht

Diese Behauptung entbehrt jeder Grundlage.

Bearbeitet von: Labersack

Er sitzt gerade neben dem alten Altersack und beschwert sich über Podcasts.

Podcasts

Sackgesicht behauptet, Podcasts hätten sein Leben verändert.

Das stimmt vermutlich.

Allerdings hört er ausschließlich Sendungen mit Titeln wie:

WER IST WIRKLICH SCHULD?

DIE WAHRHEIT, DIE MAN DIR VERSCHWEIGT

WIR STELLEN NUR FRAGEN!!!

Auszeichnungen

Bearbeitet von: Sackgesicht

Goldener Nachrichtensack (4×)

Beliebtester Moderatorsack Sackschlands (7×)

Schönster Seitenscheitel

Friedensnobelsack (inoffiziell)

Sexiest Sack Alive

Bearbeitet von: Labersack

Keine der oben genannten Auszeichnungen konnte bislang nachgewiesen werden.

Zitat

„Ich bin vollkommen objektiv.“

– Sackgesicht

Bearbeitungsverlauf

08:41 Uhr – Sackgesicht

„Beliebtester Moderatorsack aller Zeiten.“

08:42 Uhr – Labersack

Quelle?

08:43 Uhr – Sackgesicht

Ich.

08:43 Uhr – Labersack

Quelle entfernt.

08:44 Uhr – Sackgesicht

Quelle wieder eingefügt.

08:45 Uhr – Labersack

Wieder entfernt.

08:46 Uhr – Sackgesicht

Gesperrt wegen Vandalismus.

08:46 Uhr – Labersack

Du kannst deinen eigenen Artikel nicht sperren.

08:47 Uhr – Sackgesicht

Doch.

Sackhenker ist eine Gastfigur mit Meta-Potenzial.

Sackina ist eine zentrale weibliche Sackfigur und wird oft mit Fragen nach Rolle, Identität und Selbstbild verbunden.

Zentraler Ort des Sackuniversums. Hier passiert alles, was niemand bestellt hat und trotzdem jeder weitererzählt.

Der Friedhof erinnert daran, dass selbst im Sackuniversum nicht jeder Running Gag ewig lebt.

Der Marktplatz ist die Bühne Sackingens.

Das Sackinger Rathaus ist der Ort, an dem Probleme offiziell werden und Lösungen verschwinden.

Das Sackinger Sackloch ist tiefer, als es jeder Haushaltsplan erlauben sollte.

Sackloch ist Ort, Zustand und gelegentlich Lebensgefühl.

Der Sackpissdamm ist ein Bauwerk, über dessen Namen die Verwaltung angeblich noch einmal sprechen wollte.

Sacksack sucht verzweifelt nach Liebe und Zugehörigkeit und verliert sich dabei immer wieder in Ideologien.

Der Sacksee liegt ruhig da und tut so, als hätte er nicht schon mehrere Nebenplots verschluckt.

SackTV ist der wichtigste Sender Sackingens und vermutlich der Grund, warum niemand mehr weiß, was stimmt.

Sackunzels Turm ist hoch, märchenhaft und wahrscheinlich baurechtlich fragwürdig.

Sackus Pilates ist körperlich kontrolliert und geistig vermutlich weniger stabil, als seine Haltung vermuten lässt.

Santa Sackina ist die ursprüngliche Form der späteren Facksack.

Schnattersack ist die akustische Gefahr im Erzählerkreis.

Schwafelsack hat vermutlich eine Meinung, bevor es ein Thema gibt.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde mehrfach von seinem zukünftigen Ich bearbeitet.

Der Schwarze Sackritter war ursprünglich einer der gefürchtetsten Ritter des Sackuniversums. Während der Ereignisse um den Disclosure Day wurde er jedoch durch eine Zeitreise mit seinem eigenen Nachfahren Vadersack konfrontiert. Beide entwickelten daraufhin gleichzeitig Vater- und Sohnkomplexe.

Historiker bezeichnen dieses Ereignis bis heute als den ersten dokumentierten Sackzeitparadoxon-Familienausflug.

Nach mehreren Kriegen, einer Begegnung mit den Weißen Sackwanderern, dem Fall des Roten Baumes und einem überraschend tiefgründigen Cannabisabend mit Vadersack begann der Schwarze Sackritter erstmals, seine eigene Vergangenheit zu hinterfragen.

Sein größter Feind blieb dabei stets derselbe:

Er selbst.

Bekannte Freunde

White Knight

Vadersack

Lacksack

Absack

Bekannte Feinde

Er selbst

White Knight

Weiße Sackwanderer

Der Rote Baum

Jeder, der ihn herausfordert

Bekannte Zitate

„I han denkt, i wär böse.“

„War bloß ziemlich verwirrt.“

Bearbeitet von: Schwarzer Sackritter

„Wo druckt ma do sei Wappe nei?“

Schwefelsack riecht nach Problem, noch bevor er den Raum betritt.

Schweizer Käse hat Lücken. Inhaltlich, emotional und gelegentlich im Plot.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde mehrfach auf Rechtschreibfehler überprüft. Schwobeseggel fand trotzdem noch welche.

Schwobeseggel stammt aus dem tiefsten Schwobeländle und gilt als geizigster sowie nachtragendster Sack des gesamten Universums. Nachdem ihm Schwobeseppel seine Identität gestohlen hatte, verbrachte Schwobeseggel noch längere Zeit im berüchtigten Sackloch, wo er außer Zwiebeln, Hass und erstaunlich viel Freizeit nichts besaß.

Dort entwickelte er einen minutiösen Racheplan.

Seine Rettung verdankte er EL CRIPPOLO, nachdem Labersack aus Dankbarkeit höchstpersönlich ein Seil in die Geschichte geschrieben hatte.

Mehr Eingriff hielt er an diesem Tag nicht für nötig.

Nach seiner Befreiung verzichtete Schwobeseggel vollständig auf Gewalt.

Stattdessen begann er, auf seinen Namen Bestellungen auf Rechnung aufzugeben, Verträge abzuschließen, Behördenformulare auszufüllen und seinen eigenen Ruf systematisch zu zerstören.

Das Ergebnis war, dass Schwobeseppel schließlich von WLADI WATSCH persönlich Inkasso-Besuch erhielt.

Schwobeseggel kommentierte die gesamte Aktion lediglich mit:

„So. Du willsch also i sei? Viel Spaß. Hehehehehehehe.“

Historiker sprechen heute von der sogenannten Seggel-Rache, der ersten vollständig bürokratischen Vergeltungsaktion Sackingens.

Bekannte Fähigkeiten

Schwäbisches Fluchen auf Muttersprachniveau.

Spart grundsätzlich am falschen Ende.

Kann jede Quittung der letzten zwanzig Jahre wiederfinden.

Plant Rache lieber mit Formularen als mit Waffen.

Erkennt Sonderangebote auf mehrere Kilometer Entfernung.

Bekannte Feinde

Schwobeseppel

Verschwendung

Rundungsfehler

Kehrwochenverweigerer

Bekannte Zitate

„Des koscht doch alles Geld!“

„Heb des auf. Des kann ma no brauche.“

„I schmeiß doch nix weg!“

„So. Du willsch also i sei? Viel Spaß.“

Bearbeitet von: Schwobeseggel

„S'Wort 'geizig' isch a Frechheit. I nenn des wirtschaftlich.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Schwobeseppel

„Er hot mei ganzes Lebe ruiniert!“

Bearbeitung erneut rückgängig gemacht von: Schwobeseggel

„Jetzt weißt wenigstens, wie sich des anfühlt.“

Sackipedia-Notiz: Schwobeseggel klaute Schwobeseppel nicht seine Identität.

Schwobeseppel ist Schwobeseggels Identitätsdieb und Auslöser der sogenannten Seggel-Rache.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel enthält Spoiler zu mehreren Nervenzusammenbrüchen, einem Parmesanorden sowie einer erschreckend hohen Anzahl romantischer Fehlentscheidungen.

Spaghetti stammt ursprünglich aus Pasteria und gilt dort bis heute offiziell als „kulinarisch schwierig“. Gemeinsam mit Don Cannelloni besuchte er die berühmte Pastaschule, an der beide innerhalb kürzester Zeit den ersten dokumentierten Burnout eines Schweizer Käses verursachten.

Der Käse wurde anschließend mehrere Monate hospitiert.

Pasteria sprach später ein lebenslanges Hausverbot gegen beide aus.

Nicht aus Bosheit.

Aus Arbeitsschutz.

Spaghetti und Don Cannelloni flohen daraufhin gemeinsam vor ihrem Gläubiger Compagnoni, bei dem sie bis heute wegen einer erstaunlich überschaubaren Geldsumme in der Kreide stehen. Warum Compagnoni wegen Kleinbeträgen ganze Heerscharen losschickt, konnte bisher wissenschaftlich nicht erklärt werden.

Auf ihrer Flucht durchquerten beide den Gruselsackwald. Dort hörten sie erstmals das leise Flüstern:

„…Bibbeleskäs…“

Sie sahen lediglich Schatten zwischen den Bäumen.

Das reichte vollkommen.

Sie rannten.

Als Spaghetti schließlich Sackingen erreichte, stand die Stadt unter Wasser. Herrgottsacks Sintflut hatte große Teile des Ortes zerstört. Nachdem der Wiederaufbau begonnen hatte, entschied sich Spaghetti zu bleiben.

Nicht weil er Sackingen besonders mochte.

Sondern weil es der einzige Ort außerhalb Pasterias war, den er überhaupt kannte.

Heute arbeitet Spaghetti gemeinsam mit MacSack und Piesack als Kellner auf THE BURG. Er gilt als einer der schnellsten Bedienungen des gesamten Sacklands. Gleichzeitig entwickelte er dort erste deutliche Symptome eines späteren Burnouts, da er überzeugt war, nur dann wertvoll zu sein, wenn er ständig arbeitete.

Splitter Labersacks

Wie EL CRIPPOLO gehört auch Spaghetti zu den sogenannten Splittern Labersacks.

Er trägt viele Gedanken, Unsicherheiten und Sehnsüchte seines Erzählers in sich.

Vor allem die ewige Frage:

„Wann reicht's eigentlich?“

Die Antwort fand er bis heute nicht.

Dafür mehrere Überstunden.

Bekannte Beziehungen

Spaghetti gilt als außergewöhnlich charmant und besitzt eine bemerkenswerte Fähigkeit, sich gleichzeitig zu verlieben und alles zu verkomplizieren.

Bekannte oder mutmaßliche Love Interests:

Gina

Chaya

Sackhenker (einseitiger Crush)

San Parmella

Parmesanengel Nr. 1

Parmesanengel Nr. 2

Parmesanengel Nr. 4

Parmesanengel Nr. 7

Parmesanengel Nr. 11

Parmesanengel Nr. 14

Eine Raviolina

Eine Tagliatella

Zwei Tortellinis (gleichzeitig. Ging erwartbar schief.)

Unreifer Parmesan (kurzzeitig. Danach lebenslanges Hausverbot.)

Der sogenannte Parmesanvorfall gilt bis heute als einer der wenigen bekannten Fälle, in denen ein gesamter Tempel jemanden gleichzeitig exkommunizierte und vom Berg warf.

Bekannte Feinde

Schweizer Käse

Compagnoni

Überstunden

Burnout

Bekannte Fähigkeiten

Außergewöhnlich schneller Kellner.

Kann gleichzeitig sieben Teller und eine Lebenskrise balancieren.

Besitzt ungewöhnlich lange Spaghettiarme.

Charmant.

Chronisch überarbeitet.

Bekannte Zitate

„I mach's schnell.“

„I han's gleich.“

„Nur no des.“

„Des wird scho.“

Historiker vermuten, dass sämtliche vier Aussagen gelogen waren.

Bearbeitet von: Spaghetti

„Des mit em Parmesan isch komplett aus em Zusammenhang grissa.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: San Parmella

„Der Zusammenhang war exakt das Problem.“

Bearbeitung erneut rückgängig gemacht von: Don Cannelloni

Steven Spielsack erkennt großes Kino, selbst wenn es niemand bestellt hat.

Straßburger trägt Heimat, Grenze und Vorurteil in einer Figur.

Stuhlingen ist ein Ort, an dem Sitzmöbel mehr Bedeutung haben, als Außenstehende verstehen.

Der Stuhlinger Zoo sammelt Wesen, die vermutlich auch außerhalb von Käfigen erklärungsbedürftig wären.

Säckin steht für die weibliche Sacklinie in Sackingen. Drecksacks Mutter gehört dazu.

Tonningen ist die Stadt der Tonnen. Was andere wegwerfen, ist hier Heimat. Drecksacks Vater stammt von dort.

Vadersack ist Nachfahre des Schwarzen Sackritters und brachte beim Zeitparadoxon mehrere Familienkomplexe mit.

Veggie Saggy ist das Gemüse-Gegenstück zu MacSack. Gesünder. Angeblich.

Die Weißen Sackwanderer kommen, wenn der Winter nicht reicht und noch Symbolik gebraucht wird.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel enthält ungewöhnlich viele höfische Formulierungen.

Der White Knight gilt als höflichster Ritter Sackingens und als lebender Beweis dafür, dass man das Internet auch komplett missverstehen kann.

Er widmete sein gesamtes Leben dem Schutz jeder einzelnen Maid, unabhängig davon, ob diese Hilfe wollte oder nicht.

Seine berühmten Ansprachen beginnen meist mit:

„Mylady…“

und enden häufig damit, dass er von ebenjener Maid ignoriert wird.

Später erkannte White Knight, dass Ritterlichkeit nicht bedeutet, jede Frau retten zu wollen.

Sondern jede Person mit Respekt zu behandeln.

Das dauerte allerdings erstaunlich lange.

Bekannte Freunde

Schwarzer Sackritter

Lacksack

Absack

Bekannte Feinde

Schwarzer Sackritter

Jeder Sack, der eine Dame schlecht behandelt.

Türen, die Frauen selbst öffnen.

Realität.

Bekannte Zitate

„Mylady.“

„Gestattet Ihr?“

„Der holde Maid gebührt der Vortritt.“

Bearbeitet von: White Knight

„Wohin schreibet man hier den holden Kommentar? Verzeihet, edle Schreibrolle.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Labersack

„Des isch koi Schriftrolle. Des isch a Wiki.“

Winneschuh ist Westernmythos mit Fußproblem.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde mehrfach während einer laufenden Regierungszeit bearbeitet.

Don Cannelloni stammt ursprünglich aus Pasteria und gilt als einer der bekanntesten Pastasäcke des Sackuniversums. Gemeinsam mit Spaghetti besuchte er die berühmte Pastaschule, aus der beide nach mehreren katastrophalen Zwischenfällen endgültig verwiesen wurden.

Seitdem gelten sie als unzertrennlich.

Mehrere Historiker beschreiben ihre Beziehung als:

„Zwei Liebhaber. Ohne den anstrengenden Beziehungsteil.“

Obwohl beide dies bis heute entschieden bestreiten.

Nach seiner Flucht aus Pasteria entwickelte sich Don Cannelloni überraschend zum Präsidenten von Burgeria.

Wie genau, weiß bis heute niemand.

Vermutlich auch Don Cannelloni nicht.

Während seiner Amtszeit wurde er zunehmend von seinem politischen Berater kontrolliert. Entscheidungen traf offiziell Don Cannelloni.

Gedacht wurden sie meistens von jemand anderem.

Nach dem Zusammenbruch Burgerias kehrte Don Cannelloni gemeinsam mit Spaghetti nach Sackingen zurück.

Während der Ereignisse um Sackfurt am Sack zerstörte Don Cannelloni schließlich den Fernsehturm der Schurkenallianz. Das dort lagernde Vermögen floss anschließend nahezu vollständig nach Sackingen und ermöglichte unter anderem den Ausbau von THE BURG sowie den Wiederaufbau großer Teile der Stadt.

Bis heute wird er deshalb gleichzeitig als Staatsmann, Held und Vollidiot bezeichnet.

Je nach Interviewpartner.

Obersackbergschnee

Don Cannelloni konsumiert regelmäßig Obersackbergschnee.

Offiziell ausschließlich aus medizinischen Gründen.

Welche das genau sein sollen, ändert sich allerdings von Woche zu Woche.

Mehrere Ärzte gaben inzwischen auf.

Historiker vergleichen den Effekt häufig mit Popeyes Spinat.

Andere halten diesen Vergleich für eine Beleidigung des Spinats.

Bekannte Freunde

• Spaghetti
• Obersackbergschnee

Bekannte Feinde

• Compagnoni
• Verantwortung
• Obersackbergschnee (gleichzeitig bester Freund)

Bekannte Fähigkeiten

• Kann aus Versehen Präsident werden.
• Redet sich aus nahezu jeder Situation heraus.
• Außergewöhnlich loyal.
• Außergewöhnlich chaotisch.

Bekannte Zitate

„Bei mir wirds später.“

"Kofferraumkalt."

„I han alles im Griff.“

„Warte kurz.“

Bearbeitet von: Don Cannelloni

„Des mit em Schnee isch komplett medizinisch.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Spaghetti

„Du hosch gestern versucht, a Verkehrschild zu umarme.“

Bearbeitung erneut von: Don Cannelloni

„War emotional.“

Sackipedia-Notiz

Mehrere Wissenschaftler untersuchten über Jahre, weshalb Don Cannelloni trotz sämtlicher Lebensentscheidungen außergewöhnlich erfolgreich bleibt.

Das Ergebnis lautet bis heute:

„Keine Ahnung.“

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel riecht leicht nach überwürztem Käse.

Bibbeleskäs lebt tief im Sackgruseligen Sackwald und galt lange als geheimnisvolle Sagengestalt.

Die meisten Reisenden hörten zunächst lediglich ein Flüstern zwischen den Bäumen:

„...Bibbeleskäs...“

Danach rannten sie.

Später stellte sich heraus, dass Bibbeleskäs tatsächlich existierte.

Er war lediglich außergewöhnlich schlecht darin, Besucher zu begrüßen.

Früher arbeitete Bibbeleskäs als Koch auf THE BURG.

Seine Karriere endete jedoch bereits nach wenigen Tagen.

Nicht weil er schlecht kochte.

Sondern weil er grundsätzlich jedes Gericht mit einer Menge Käse würzte, die nach internationalen Abkommen vermutlich verboten wäre.

Die französischen Gäste flohen.

MacSack kündigte ihn.

Zum ersten Mal verspürte Bibbeleskäs dabei etwas, das er bis dahin nicht gekannt hatte:

Zugehörigkeit.

Und Verlust.

Diese Erfahrung veränderte ihn nachhaltig.

Später entwickelte sich gemeinsam mit Sackwolf eine ungewöhnliche Freundschaft. Beide verband zunächst ihre gemeinsame Angst vor der Bretschsackhexe.

Mit der Zeit wurden daraus echte Freunde.

Historiker bezeichnen dies als den ersten dokumentierten Fall einer erfolgreichen Trauma-WG.

Bekannte Freunde

• Sackwolf
• Spaghetti
• Gwürz

Bekannte Feinde

• Bretschsackhexe
• Französische Feinschmecker
• Wenig Käse

Bekannte Fähigkeiten

• Kochen.
• Käse überwürzen.
• Pilze sammeln.
• Im Wald verschwinden.

Bekannte Zitate

„BIBBELESKÄÄÄÄS...“

„No a bissle Käs schadet nie.“

Bearbeitet von: Bibbeleskäs

„No a bissle Gwürz.“

Bearbeitung ergänzt von: MacSack

„NO!"

Sackipedia-Notiz

Bis heute weiß niemand, ob Bibbeleskäs Besucher absichtlich erschreckt.

Er selbst behauptet, er begrüße lediglich freundlich.

*Situationsabhängig.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel wurde nachträglich wieder lebendig.

Der Alte Altersack war der ursprüngliche Altersack Sackingens und gehörte zu den ältesten Bewohnern der Stadt.

Er verstarb bereits während der Ereignisse des ersten Akts.

Eigentlich.

Monate später traf jedoch während eines Gewitters ein Blitz Herrgottsacks genau seinen Grabstein am Kreisverkehr.

Historiker sprechen heute vom größten Navigationsfehler göttlicher Geschichte.

Anstatt eines Wunders entstand:

Ein brezelbesessener Zombie.

Seitdem wandert Alter Altersack untot durch das Sackland und entwickelt bei jeder Sichtung von Laugengebäck eine Geschwindigkeit, die nach aktuellen Erkenntnissen sämtliche Naturgesetze verletzt.

Mehrere Bäckereien mussten daraufhin ihre Öffnungszeiten ändern.

Bekannte Freunde

• Brezeln
• Bibbeleskäs

Bekannte Feinde

• Leere Bäckereien
• Salzstangen
• Diäten

Bekannte Fähigkeiten

• Untot.
• Außergewöhnlicher Geruchssinn für Laugengebäck.
• Überraschend schnell.

Bekannte Zitate

„Bretsch...“

„BRETSCH!!“

Bearbeitet von: Alter Altersack

„Bretsch.“

Bearbeitung rückgängig gemacht von: Labersack

„Des isch koi vollständiger Artikel.“

Bearbeitung erneut von: Alter Altersack

„...Bretsch?“

Sackipedia-Notiz

Der Alte Altersack ist vermutlich der einzige dokumentierte Zombie des Sackuniversums, dessen komplette Motivation aus Backwaren besteht.

Mehrere Psychologen vermuten dennoch, dass er damit glücklicher ist als die meisten Lebenden.

Hinweis der Sackipedia: Dieser Artikel enthält Drohungen, eingelegte Gurken und mindestens ein unscharfes Foto eines möglicherweise nicht funktionsfähigen Wasserkochers.

Wladi Wodka lebt in einem Plattenbau am Rand von Filterbach. Die Rollläden sind meistens unten, der Briefkasten ist überfüllt und Nachbarn munkeln bis heute, er habe im Keller eine Bombe.

Andere behaupten, es sei lediglich ein alter Wasserkocher.

Wladi selbst zeigt jedem, der ihn nervt, unscharfe Fotos davon.

„Das ist Bombe.“

Auf den Bildern erkennt man meist einen metallenen Gegenstand, ein Kabel und möglicherweise einen Teefilter. Niemand fragt nach.

Regelmäßig geht Wladi durch den Gruselsackwald spazieren, um von Filterbach nach Sackingen zu gelangen. Nicht, weil es der kürzeste Weg wäre. Sondern weil er dort am wenigsten Menschen trifft, die sich nicht mehr vor ihm fürchten.

Früheres Leben

Früher hieß Wladi Wodka noch Wladi Watsch Watsch.

Ein Name wie zwei Ohrfeigen.

Er war Boxer und im ganzen Osten gefürchtet. Ein Sack, bei dem Gegner schon beim Einmarsch dachten: Vielleicht lieber Ausbildung.

Dann kamen die Klitschsack-Brüder.

Zwei ukrainische Säcke. Zwillinge. Diszipliniert. Hart. Unabhängig.

Und genau das war das Problem.

Wladi bewunderte sie anfangs. Wenn er sagte:

„Wir sind doch Brüder.“

meinte er eigentlich:

„Ihr gehört zu mir.“

Die Klitschsack-Brüder sahen das anders. Sie wollten eigenständig boxen, eigenständig leben und eigenständig entscheiden, wem sie auf die Fresse gaben.

Wladi verstand das als Verrat.

Also kämpfte er.

Er dachte, er würde sie brechen. Alle dachten das. Er war erfahrener, größer, härter und hatte praktisch alles gewonnen.

Doch alle drei Monate stieg einer der Brüder gegen ihn in den Ring. Mal der eine. Mal der andere.

Und jedes Mal bekam Wladi aufs Maul.

Nicht knapp. Nicht ehrenvoll.

Sondern so, dass irgendwann selbst der Ringrichter nach dem Kampf rauchte.

Wladi fiel, stand auf, drohte und verlor wieder.

Jahrelang.

Bis aus Wladi Watsch Watsch langsam Wladi Wodka wurde.

Eine traurige Karikatur seiner eigenen Furcht.

Gegenwart

Heute droht Wladi vor allem mit Bildern seiner angeblichen Bombe. Je schlechter die Bildqualität, desto wichtiger wirkt sie offenbar.

Er hasst vieles: Regenbögen, Unabhängigkeit, glückliche Nachbarn, Männer mit zu engen Hosen, Frauen, die nicht fragten, und Facksack seit sie bunt trägt.

Farben findet Wladi grundsätzlich verdächtig, wenn sie nicht Rot, Grau oder Militärgrün sind.

„Ich unterstütze Plan.“

sagte Wladi einmal in einer zugeschalteten Krisensitzung.

„Aus strategischen Gründen.“

Edorgan bemerkte daraufhin, Wladi wolle einfach nur wieder Angst machen.

Wladi schwieg.

Dann sagte er:

„Auch strategisch.“

Bekannte Freunde

• Wodka
• unscharfe Fotos
• geschlossene Rollläden

Bekannte Feinde

• Klitschsack-Brüder
• Unabhängigkeit
• Facksack
• Regenbögen
• Nachbarn mit guter Laune

Bekannte Fähigkeiten

• Droht mit Bildern von möglicherweise gefährlichen Haushaltsgeräten.
• War früher ein gefürchteter Boxer.
• Kann aus jedem Gespräch eine geopolitische Krise machen.
• Findet Filterbach noch trostloser als Sackingen.

Bekannte Zitate

„Das ist Bombe.“

„Ich bin zugeschaltet.“

„Auch strategisch.“

„Wir sind doch Brüder.“

Sackipedia-Notiz

Trotz seines rauen Auftretens wirkt Wladi manchmal weniger gefährlich als einsam.

Und des isch im Schwobaländle viel schlimmer.